【书摘】你的善良必须有点锋芒

《你的善良必须有点锋芒》——慕颜歌


前言  你当善良,且有力量

p6

我不能给善良下一个什么定义,但我想说,“善良不善良”,你要自己学会去选择,要知道:

生活不是用来妥协的,你退缩得越多,喘息的空间就越小;日子也不是用来将就的,你表现得越卑微,幸福就会离你越远。

你无须把自己的位置摆得太低。属于你的,要积极地争取;不属于你的,也请果断放弃。不想做的事,不必勉强自己去做;忍了很久的事,不必一而再,再而三地忍下去。

不要再让别人来践踏你的底线。一味地忍让或取悦,那不是善良,而只是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒,做着别人不喜欢、不会感激,你自己做不好,也不爱做的所谓“善行”。

只有挺直了腰板,世界才会给你属于你的一切。

如果你的生活只是对世界察言观色,然后满足于眼前的苟且,如果身边的人对你的存在总是忽视,如果你的被认同只能靠委屈自己去成全别人,那么请记住我要告诉你的这一句话:

你当善良,且有力量。


第一章  你以为的善良,其实只是懦弱

p6

我们选择趋利避害的“生存智慧”本没有错,问题在于,我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

虽然被问到这样的问题时,我们可以毫不费劲地把自己代入那个情境,去想象自己的情绪反应和生理反应,然后给出一个倾向道德标准的回答。然而事实是,大多数人会保持沉默。没遇到事情时,一切都不是问题,可一旦身临其境,可能所有的“节操”都会支离破碎。

p10

有时候,你甚至会怀疑自己:说得好听点儿,是性格好、没脾气,说得难听点儿,就是心太大、没主见。

就像季小堂,他那么容易被人指使,无非是因为错把无原则的宽容当胸怀,所以不懂拒绝。他无疑是喜欢通过照顾别人的感受来确定自己的存在感的那类人,所以往往既不好意思拒绝别人,又很害怕被别人拒绝。于是,心里想说“不”的时候,却言不由衷地冒出了“是”,生怕直接说出了“不”,会伤了自己的“自尊”,也对不起别人。

p12

难以拒绝,可能是因为你觉得只有不断地顺从别人才能彰显自己的价值。如果我们习惯通过别人来肯定自己,也就活在别人的眼里和嘴里。当来自别人的肯定成为必需的时,与其说我们是在肯定自己,不如说是在否定自我,到最后,你会发现,你已经没有了肯定的力量。

建立个人的边界,确立自己的原则,敢于说出自己的真实意见。这样虽然在一定程度上会导致我们在刚开始于他人交往时产生不愉快,但只要我们足够真诚、态度坚定,他们迟早会认可和尊重我们为人处世的原则。

p17

无知即恶。这世上有些东西,起因比结果重要,但有些事情,真的是结果永远重要过原因。比如伤害他人,比如赤裸裸地侵占他人的利息。

我在想通了这个道理以后,就选择不要将自己的“善良”送给不讲道理的“弱者”做挡箭牌了。我不再想听谁说,他是无心之失,他是好心办了坏事,他只是不知道、不懂得,所以我们就该理解他、原谅他、善良地对他。

p20

有时候,丑话说在前头,反倒有可能避免事情向不可控的方向发展。

何况,你无须把自己的位置摆得太低,不想做的事情不必勉强自己去做,一味地忍让和取悦,那不是善良,而是懦弱。

在你能力范围之内的,你可以伸一把手;超出你能力范围的,要果断拒绝。这是一种对风险边界和责任边界的确认,没有人应该为了成全别人的欲望而委曲求全。

p29

人生的旅途上,你一定会碰上一些奇葩的人和事,除了自认倒霉,可能让你连吐槽的力气都没有。

我想说,有时候,善良不能没有锋芒,否则真等于零。越是善良的人底线越要高一些,才不至于纵容他人;越是善良的人越要懂得拒绝,也算是对自己的保护。

善良如你我的人,有时候就得在事情变坏之前学着适度“零容忍”。

p32

没有谁不讨厌占便宜的人,只是碍于面子,人家不好意思说罢了。斗米养恩,担米养仇。一开始的过度慷慨,使得别人觉得从她那儿索要的一切都理所当然,而她的付出,在他们看来,也许就不是善良,而是愚蠢。

我们的行为是可以引发一系列连锁反应的,所以该出手时就出手,该反击时就得反击。一个长期受欺负的人,只要有那么一次奋起还击,以后敢轻易欺负他的人自然会少一些。


第二章  说好的“吃亏是福”呢

p46

我们身边总有这种“委屈”的女人,她们心地善良,一直扮演着自以为的“付出者”角色。然而巨大的“付出”,换来的只是完全与期望不匹配的被忽视,感觉很少有人明白她们的好。于是委屈,于是愤怒,然而又偏偏停不下自以为的“善行”。随之,不被理解的伤心和无从表达的失望,化成了没完没了的审判、指责和抱怨。当满满的负能量在她身上显现,身边的人便一个个离去。

p53

倘若你能抗过去,不必逼自己去原谅伤自己的人。如果有一天你挺过了所有的伤害,终于拥有了坚强,也不必对谁说都是因为谁曾经伤你那么深,才成就了今天的你。你现在这么优秀完全是因为你自己强大,当年没有被他们打倒而已。

你要去相信,你没有能力时,本应该只对善待自己的人善良。你有能力时,这世间则没有不善待你的人,也没有你不能善待的人。

p64

这一点倒是真的,她的那些话,若单纯从内容上看,确实没有几句是有攻击性的。而问题就在于,在她的世界观里,似乎只要出发点是好的,别人就应该全然地接纳她所表达的一切。如果真的因此伤害了别人,她又觉得自己出发点是好的,不该被怪罪。她无法站在别人的立场去体验她加诸别人的伤害。很多时候,这种伤害仅仅就是因为她的善意带来了“道德绑架”或者她表达这种“善意”所带的“批评”。


第三章  多余的牺牲他(她)不懂心疼

p76

很多时候,我们所谓的“牺牲”,都是一种多余的付出,往往会成为双方的情感重负。

p77

真正的爱,是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为,人家不在乎甚至根本不想要,自己还不开心时,就要停下来,思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满,却仍然要去付出。

p81

你所需要的,只不过是迈出一步,真正认知自我,重建自我价值感。

要知道,你目前的人生不过是活在计较中抉择利害而已——两利取其大,两害取其轻,你。之所以愿意担负那么多的委屈,是因为它能给你带来“眼前的利”——无论是身体的,还是心灵的,而唯独没有帮你构建真正的自我价值感。

p83

这就是著名的“踢猫效应”。看上去描述的是一种典型坏情绪的传染功能,但事实上,它描述的却是因为痛苦而产生的无法压抑的自卫性反击向弱者转移。

p89

人生本来就没有相欠。别人对你好,是因为别人喜欢你;你对别人好,是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报。当某种关系中你有强烈的“付出感”的时候,说明对你来说这关系可能已经临近崩溃!

p102

如果我们做某件事时希望别人肯定自己,只能说明,我们对那件事还不够热爱。


第四章  你有多好,他(她)就能有多坏

p146

人生寄一世,奄忽若飙尘。请适度地学着拒绝,虽然开始的时候会很难受,别人也会觉得惊讶。但是,诚实就是你的人生信用卡,你越是按期还钱,银行就越愿意把钱借给你。要知道,我们的承诺,是对他人的负债,你迟早要还的!

从现在开始,承认自己有一些事情做不到,放弃一些不合理的掌控欲,承诺自己可以做到的,然后心安理得去享受自己所得到的就好。

p156

很多时候对我们来说,别人说什么似乎很重要,我们想别人会怎么看我们似乎也很重要,但重要的其实是我们要知道,我们独一无二的生活塑造了现在的自己,我们要有坚持做自己的理由,这个理由也只有我们自己才会知道。

那些所谓的别人对我们的看法,只是自说自话罢了。如果我们完全听信,那就活该我们自己纠结,然后自己受累。

我很早之前就明白了一个道理,即“先己后人”,也许听起来很冰冷,但它会帮我们和这个世界更好地相处。


第六章  可以替别人着想,但要为自己而活

p195

什么事情都需要一个过程,你应该坚强地面对一切,但你也有权不委屈自己,到最后达到的最好状态大概是,你懂得了如何爱自己。

那时,你不会再牺牲掉所有的时间和精力,去打拼别人眼中的辉煌未来,而是在当下努力去做自己喜欢做的和有趣的事情,让自己的内心充盈着喜悦,让现在的每一天,都以自己喜爱的方式度过。

p203

我想说,如果有人看不起你,不是因为他真的比你强,而是因为他不想去发现你的价值。每一个人都只关心自己的价值,所以我们才会产生那些莫名其妙的自负心理。一个人之所以骄傲,之所以看不起人,只不过是因为漠视他人的价值,眼里只看得见自己,和个人能力无关,并且和我们被看不起也无关。别把他人的冷漠,与自己的无能画等号。


                 ——摘自《你的善良必须有点锋芒》(作者:慕颜歌)



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